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皆様こんにちは(*゚▽゚)ノ

Blogをお読み下さり、ありがとうございます_(_^_)_

この記事は、ディープ?ダーク?自分の気持ちの吐き出し・向き合いの為に書きました。

だから、お得情報(←元からないやんw)はないです(笑)

今日(いま夜中だから昨日)ね、久々に声を出して泣きました(;o;)

なんとなく文章に残しておきたかったので、書いてみます。

が、不快になる人がいたらすいません。。

反論・正論・言いたいこと多々あるかと思いますが、今受け止められる容量はないので、その辺のコメントはお控えくださいm(_ _)m

最近自分の気持ち、衝動をコントロール出来ない事がありました。。

なんでかなー、やめたいなーって思いながら、向き合う事をせず今日まで過ごしていたと思います(自分では向き合ってるつもりになってた)。

今日も長女のトイトレ(トイレトレーニング)で声を荒らげる場面があり、寝ていた旦那にまで心配されました。

怒るつもりはない。

むしろ、ここまで出来て(言えて来れた)とっても喜ばしいことやのに、前後のイヤイヤ泣きもろもろがあって、私もどうしたことか「なんでイヤなん?!」って問い詰めていた‥。

2歳の子‥。分かってても説明できるはずない。まだ辿々しい日本語やのに‥。

飛び起きた旦那に長女をとりあげられ、頭が真っ白になり、色んな感情が出て来たら‥声を出して泣いていました。

私ね、ずっと「お前なんて母親になる資格ないねん!」って自分に思ってたみたいです。2児の母になっておいて。笑

母親になる資格がない

→出来損ないやねんから、出来る事はせなアカン!!(義務感)

→やってもやっても「まだまだ!!」が出てきて、達成感もなければ「こんなんじゃアカン!!」が膨れ上がる

→それを子どもに押し付けていた‥

これを繰り返して、自分を(周りも)苦しめていたようです‥。

自由にワガママにさせてるのを周りに見られて、評価されて、「あのお母さん躾も出来ひんの?大丈夫なん?」って思われるんちゃうか‥。

やから、娘の間違い、出来ないが許せない時がある。

私の育て方間違ってないか‥?

いつも自分に自信が無かった。

周りの目を気にしない!って言い切ってたのに、いつの間にかこんなにも気にするようになっていた。

別に誰に何を言われた訳でもなく、自分が自分に思っていただけ。ただの被害妄想。

書いてて胸が痛い‥。

今回、娘には悪いけど、吐き出せて良かったと思う。

人には【生きてるだけでいい】【意味が無い人なんていない】【存在が素晴らしい】とか言ってたりしたのに、自分には全然出来てなかったみたいです( ノД`)

まだ【自信】になるまで時間はかかるかもしれへんけど、今の自分の現在地(自分の事どう思ってるか)を知れて良かったな(;o;)

産後うつになる人の気持ち、少し分かった気がします。。

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